Neste momento estão vocês a pensar, por que é que eu fui pôr aqui estas fotografias de o interior de uma barraca desarrumada qualquer… Engano o vosso!
Estas duas fotografias foram tiradas ontem por mim, no meu quarto. Como podem ver na primeira temos o que parecem ser três boxers penduradas e na segunda, além de produtos de limpeza temos talvez três pares de meias. Certo ou errado? Certo!
Nesta altura, estão-se a perguntar por que é que eu tenho a roupa interior pendurada em vez de estar dobradinha dentro de gavetas, como habitualmente tenho estas peças de roupa em casa.
O que se passa é seguinte. Eles aqui na sonda, depois de anos e anos a lavaram a roupa a todas as pessoas (não se esqueçam que diariamente somos cerca de 220 pessoas a pôr roupa para lavar), após inúmeras queixas sobre o misterioso desaparecimento de um elemento de qualquer par de meias (ou peúgas) ou mesmo o desaparecimento de uma bonita cueca, decidiram que cada um tem que lavar a sua própria roupa interior. Sim senhor, T-shirts tudo bem, camisolas venham elas, fatos de macacos quantos são?, ou mesmo aquela calcinha mais sujita, sem problemas, agora, meias e cuecas? Nada disso, cada uma a lava-las e é se as quiserem lavar, se preferirem andar sempre com as mesmas, mais cheiro menos cheiro, por eles está tudo bem.
Então para promoverem este espírito, quando chegamos aos quartos, temos uma toalha grande de banho para o corpo e outra mais pequena para a cara e para as mãos (eu, pessoalmente, uso a grande para o pirilau e a pequena para o resto, mas isso sou eu…. Ou então não…), temos também um sabonete com cheiro a flores silvestres (bastante abundantes no sítio onde me encontro, obviamente) e duas pequenas embalagens de limpeza de roupa, sendo elas, uma garrafa amarela que não sei para o que serve visto só ter instruções em argelino (mas desconfio que seja lixívia ou algo da família) e um saco com um pó branco, que deduzi que seja detergente.
Ora eu trouxe de casa, 6 pares de meias e 6 boxers… Estranhamente, acho que pelo caminho perdi umas boxers, mas como só escolho as rascas para trazer, não fico muito triste. Restam-me então 5 boxers, mas há coisa de semana e meia, num movimento mais ousado para apanhar qualquer coisa estúpida que me caiu no chão, umas das boxers rompeu-se irremediavelmente. Ainda pensei pedir ao meu namorado argelino para me coser, para prefiro desfrutar do tempo que passo com ele, a olhar para as dunas e atirar o sabonete para o chão (atiramos à vez claro, isto tem que ser uma democracia). Ou seja, fico com 4 boxers para usar, uma para usar agora e as outras três estão, como a fotografia indica, neste preciso momento a secarem no quarto ao sabor da aragem do A/C.
Quanto a meias, também algo de estranho me está a suceder. Dos seis pares, dois eram pares normais, como as que uso num dia normal em Lisboa, umas eram do mais rasca possível e os restantes três pares são de desporto (mas nenhuma delas é branca nem tem raquetes!). Ora as rascas e como o nome diz, não são de grande qualidade, sem grande surpresa minha, ficaram com um buraco no dedo grande do pé. Visto serem meias que estavam quase a fazer 4 anos, dei por terminado a função delas e pu-las a dormir dentro do caixote de lixo. Mas o pior estava para vir, de repente, todas as minhas meias de desporto (as três que estão na fotografia) decidiram desenvolver um buraco no dedo grande. Resultado, todos os dias tenho a janela aberta dentro das botas. E o q fazer? Não me apetece usar as meias normais para estar aqui a trabalhar, ainda por cima andar a lava-las no lavatório, mas também não posso deitar todas as meias fora, porque senão fico só com dois pares para ir rodando estes dias todos. Conclusão: arrumei as normais na gaveta e ando só com as rotas. Espero que a minha mãezinha e a minha avozinha nunca venham a saber disto, para elas seria uma desonra, o seu menino querido andar ao pé de gente estranha com as meias rotas. Já me dizia a L, que nunca se deve andar com roupa interior porque se um dia tenho um acidente, a vergonha que é no hospital eles estarem a despir-me e estar todo roto por dentro.
E então, de três em três dias, lá tenho eu que depois de tomar banho ao fim do dia, estar no lavatório a lavar a minha roupa interior, como boa dona de casa, muito aplicada.
Já agora, passado o assunto roupa interior, ao tirar as fotografias, fiz questão de apanhar com a máquina a embalagem de diz “Vénus”… à primeira vista, e como as vossas cabecinhas são sujas, devem estar a pensar que se trata de algum creme sensual para fazer “o amor”. Nada disso. O que se passa é que, pessoa inteligente que sou, ao sair do hotel em Madrid às quatro da manha para apanhar o avião para a Argélia, deixei no WC um shampoo novinho, só com 3 utilizações. Quando cheguei aqui à sonda, pedi ao francês que costuma ir à cidade, para me comprar uma embalagem de uma marca qualquer, desde que desse para lavar o cabelo.
Ele trouxe-me esta, “Vénus”, não sei se quer dizer qualquer coisa, se é um sinal para uma qualquer aventura romântica luso-francesa, mas ele já deve ter percebido que eu sou muito fiel ao meu namorado argelino. Gostava ainda de referir que o shampoo custou 40 cêntimos (!!!) e que é shampoo e amaciador, não é um produto qualquer!!
Estas duas fotografias foram tiradas ontem por mim, no meu quarto. Como podem ver na primeira temos o que parecem ser três boxers penduradas e na segunda, além de produtos de limpeza temos talvez três pares de meias. Certo ou errado? Certo!
Nesta altura, estão-se a perguntar por que é que eu tenho a roupa interior pendurada em vez de estar dobradinha dentro de gavetas, como habitualmente tenho estas peças de roupa em casa.
O que se passa é seguinte. Eles aqui na sonda, depois de anos e anos a lavaram a roupa a todas as pessoas (não se esqueçam que diariamente somos cerca de 220 pessoas a pôr roupa para lavar), após inúmeras queixas sobre o misterioso desaparecimento de um elemento de qualquer par de meias (ou peúgas) ou mesmo o desaparecimento de uma bonita cueca, decidiram que cada um tem que lavar a sua própria roupa interior. Sim senhor, T-shirts tudo bem, camisolas venham elas, fatos de macacos quantos são?, ou mesmo aquela calcinha mais sujita, sem problemas, agora, meias e cuecas? Nada disso, cada uma a lava-las e é se as quiserem lavar, se preferirem andar sempre com as mesmas, mais cheiro menos cheiro, por eles está tudo bem.
Então para promoverem este espírito, quando chegamos aos quartos, temos uma toalha grande de banho para o corpo e outra mais pequena para a cara e para as mãos (eu, pessoalmente, uso a grande para o pirilau e a pequena para o resto, mas isso sou eu…. Ou então não…), temos também um sabonete com cheiro a flores silvestres (bastante abundantes no sítio onde me encontro, obviamente) e duas pequenas embalagens de limpeza de roupa, sendo elas, uma garrafa amarela que não sei para o que serve visto só ter instruções em argelino (mas desconfio que seja lixívia ou algo da família) e um saco com um pó branco, que deduzi que seja detergente.
Ora eu trouxe de casa, 6 pares de meias e 6 boxers… Estranhamente, acho que pelo caminho perdi umas boxers, mas como só escolho as rascas para trazer, não fico muito triste. Restam-me então 5 boxers, mas há coisa de semana e meia, num movimento mais ousado para apanhar qualquer coisa estúpida que me caiu no chão, umas das boxers rompeu-se irremediavelmente. Ainda pensei pedir ao meu namorado argelino para me coser, para prefiro desfrutar do tempo que passo com ele, a olhar para as dunas e atirar o sabonete para o chão (atiramos à vez claro, isto tem que ser uma democracia). Ou seja, fico com 4 boxers para usar, uma para usar agora e as outras três estão, como a fotografia indica, neste preciso momento a secarem no quarto ao sabor da aragem do A/C.
Quanto a meias, também algo de estranho me está a suceder. Dos seis pares, dois eram pares normais, como as que uso num dia normal em Lisboa, umas eram do mais rasca possível e os restantes três pares são de desporto (mas nenhuma delas é branca nem tem raquetes!). Ora as rascas e como o nome diz, não são de grande qualidade, sem grande surpresa minha, ficaram com um buraco no dedo grande do pé. Visto serem meias que estavam quase a fazer 4 anos, dei por terminado a função delas e pu-las a dormir dentro do caixote de lixo. Mas o pior estava para vir, de repente, todas as minhas meias de desporto (as três que estão na fotografia) decidiram desenvolver um buraco no dedo grande. Resultado, todos os dias tenho a janela aberta dentro das botas. E o q fazer? Não me apetece usar as meias normais para estar aqui a trabalhar, ainda por cima andar a lava-las no lavatório, mas também não posso deitar todas as meias fora, porque senão fico só com dois pares para ir rodando estes dias todos. Conclusão: arrumei as normais na gaveta e ando só com as rotas. Espero que a minha mãezinha e a minha avozinha nunca venham a saber disto, para elas seria uma desonra, o seu menino querido andar ao pé de gente estranha com as meias rotas. Já me dizia a L, que nunca se deve andar com roupa interior porque se um dia tenho um acidente, a vergonha que é no hospital eles estarem a despir-me e estar todo roto por dentro.
E então, de três em três dias, lá tenho eu que depois de tomar banho ao fim do dia, estar no lavatório a lavar a minha roupa interior, como boa dona de casa, muito aplicada.
Já agora, passado o assunto roupa interior, ao tirar as fotografias, fiz questão de apanhar com a máquina a embalagem de diz “Vénus”… à primeira vista, e como as vossas cabecinhas são sujas, devem estar a pensar que se trata de algum creme sensual para fazer “o amor”. Nada disso. O que se passa é que, pessoa inteligente que sou, ao sair do hotel em Madrid às quatro da manha para apanhar o avião para a Argélia, deixei no WC um shampoo novinho, só com 3 utilizações. Quando cheguei aqui à sonda, pedi ao francês que costuma ir à cidade, para me comprar uma embalagem de uma marca qualquer, desde que desse para lavar o cabelo.
Ele trouxe-me esta, “Vénus”, não sei se quer dizer qualquer coisa, se é um sinal para uma qualquer aventura romântica luso-francesa, mas ele já deve ter percebido que eu sou muito fiel ao meu namorado argelino. Gostava ainda de referir que o shampoo custou 40 cêntimos (!!!) e que é shampoo e amaciador, não é um produto qualquer!!
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